sursa (de unde am luat imaginile și pe unele le-am modificat, ca să se vadă mai bine).
Se afișează postările cu eticheta amuzante. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta amuzante. Afișați toate postările
Răspunsurile unor copii de clasa a doua care au fost întrebați despre părinții lor
1. De ce a făcut Dumnezeu mame?
Ea e singura care știe unde e banda de lipit.
Mai mult ca să curețe casa..
Să ne ajute pe noi când ne naștem.
2. Cum le-a făcut Dumnezeu pe mame?
El a folosit pământ, cum ne-a făcut și pe noi.
Magie, plus putere supremă, și a amestecat mult.
Dumnezeu a făcut mame la fel ca mine și tine … Numai că a folosit piese mai mari…
3. Din ce ingrediente au fost făcute mamele?
Dumnezeu a făcut mame din nori și păr de înger și cele mai frumoase lucruri din lume și o măsura de severitate.
Ele trebuie să aibă startul din oase de om. După aia s-a folosit foarte multa ață, mă gândesc.
4. De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale și nu la altei mame?
Pentru că noi suntem neamuri..
Dumnezeu a știut că ea mă iubește mai mult decât mamele altor oameni.
5. Ce fel de fetiță a fost mama ta?
Mama mea a fost totdeauna mama mea și nimic altceva.
Nu știu, că nu am fost pe vremea aia, dar cred că a fost mare șefă.
Alții îmi spun că ea era bună cândva.
6. Ce a trebuit să știe mama ta despre tatăl tău înainte ca ea să se căsătorească cu el?
Numele lui de familie...
Ea a trebuit să știe trecutul lui. Dacă a fost un escroc? Dacă se îmbăta cu bere?
Dacă face cel puțin $800 pe an, dacă el a spus ’nu’ la droguri și ’da’ la treburile casei.
7. De ce s-a căsătorit mama ta cu tatăl tău?
Tatăl meu face cele mai bune macaroane din lume. Și mama mea mănâncă mult.
Bunica mea mi-a spus că mama mea nu a avut șapca gândirii pe cap când s-a măritat cu tata.
8. Cine-i șef la voi în casă?
Mama mea nu vrea să fie șefă, dar trebuie să fie pentru ca tatăl meu e pămpălău.
Mama e. Poti să-ți dai seama după cum face inspecția camerei mele. Ea vede orice sub pat.
Eu cred că mama e, numai pentru că ea are mai multe de făcut decât tatăl meu.
9. Care-i diferența dintre mama și tata?
Mama lucrează la lucru și lucrează acasă, iar tata lucrează numai la lucru.
Mama știe cum să vorbească cu profesorii fără ca să-i sperie.
Tații sunt înalți și puternici, dar mama are puterea reală, pentru că ea este cea pe care o întrebi când vrei să petreci o noapte acasă la prieteni…
Mama are magie, ea te face să te simți bine fără doctor.
10. Ce face mama ta în timpul liber?
Mamele nu au timp liber.
O auzi pe ea zicând că plătește facturi toată ziua.
11. Ce ar trebui să schimbe mama ta, ca să fie perfectă?
În interior ea e deja perfectă. Pe dinafară cred că ar trebui o operație de frumusețe.
Dieta.
12. Dacă ai putea să schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
Ea ma obligă tot timpul să îmi țin camera curată. Aș șterge asta din ea...
As face-o mai deșteaptă. Atunci ar ști că sora mea e cea care a făcut prostii, nu eu.
Eu aș dori ca ea să scape de ochii invizibili de la spatele capului.
sursa
Două fetiţe au 30 de pretenții de la viitorul soţ
Băiatul perfect care, bineînţeles, le-ar putea deveni şi soţ. Au luat o foaie de hârtie şi au umplut cu dorinţe, mai exact cum trebuie să fie băiatul perfect pe care trebuie să-l întâlnească la maturitate!
Iar fetiţele sunt destul de exigente, au scris 30 de puncte pe care viitorul soţ trebuie să le îndeplinească:
1. Să scrie frumos
2. Să fie drăguţ
3. Să fie pe placul părinţilor
4. Să nu locuiască împreună cu părinţii
5. Să aibă bune maniere
6. Să fie un bun artist
7. Să se îmbrace cu gust
8. Să te ducă în locuri drăguţe
9. Un loc frumos
10. Să vrea copii şi să-i placă de ei
11. Să aibă bijuterii frumoase
12. Să fie atent
13. Să nu se scobească în nas
14. Să nu sărute de la prima întâlnire
15. Să te respecte
16. Să fie inteligent
17. Să fie un bun bucătar
18. Să aibă un job bun
19. Să fie mereu fericit
20. Să fie curat
21. Să respecte oamenii de altă religie
22. Să nu aibă un prenume ciudat
23. Să fie foarte glumeţ
24. Să mă facă să râd
25. Să mănânce sănătos
26. Să aibă grijă de corpul său
27. Să nu vorbească prostii
28. Să se spele pe dinţi şi să folosească aţă dentară
29. Să-i placă jobul pe care îl ai
30. Să aibă un animal de companie
sursa
Iar fetiţele sunt destul de exigente, au scris 30 de puncte pe care viitorul soţ trebuie să le îndeplinească:
1. Să scrie frumos
2. Să fie drăguţ
3. Să fie pe placul părinţilor
4. Să nu locuiască împreună cu părinţii
5. Să aibă bune maniere
6. Să fie un bun artist
7. Să se îmbrace cu gust
8. Să te ducă în locuri drăguţe
9. Un loc frumos
10. Să vrea copii şi să-i placă de ei
11. Să aibă bijuterii frumoase
12. Să fie atent
13. Să nu se scobească în nas
14. Să nu sărute de la prima întâlnire
15. Să te respecte
16. Să fie inteligent
17. Să fie un bun bucătar
18. Să aibă un job bun
19. Să fie mereu fericit
20. Să fie curat
21. Să respecte oamenii de altă religie
22. Să nu aibă un prenume ciudat
23. Să fie foarte glumeţ
24. Să mă facă să râd
25. Să mănânce sănătos
26. Să aibă grijă de corpul său
27. Să nu vorbească prostii
28. Să se spele pe dinţi şi să folosească aţă dentară
29. Să-i placă jobul pe care îl ai
30. Să aibă un animal de companie
sursa
Să mai și râdem. Ce spun părinții pe twitter
Copiii spun lucruri trăsnite, toată lumea ştie acest lucru. Dar parcă nici părinţii nu sunt mai prejos… Iată cele mai amuzante statusuri scrise de părinţi pe Twitter:
Fata mea a făcut azi mişto de mine că trebuie să mă duc la serviciu în timp ce ea nu avea ore, aşa că i-am schimbat parola de la wi-fi…
Chiar în momentul ăsta îmi ajut copilul să-şi caute ciocolata pe care i-am mâncat-o chiar eu. Ieri.
Eu: Noapte bună, copii!
Ei: Noapte bună, tata!
Eu: Noapte bună, monstrule care mănânci copii noaptea!
Înregistrare reportofon: Noapte bună…
Tati, poţi să-ţi spun un secret? Îmi ia faţa în mâini şi spune: numai ce am făcut treaba mare şi nu m-am spălat pe mâini.
Niciodată, dar niciodată nu priviţi în ochi un copil care e pe punctul de a adormi! Poate simţi energia şi poate renunţa la misiune.
Eu: Ce ai învăţat astăzi la grădi?
Ea: O gogoaşă m-ar ajuta să-mi amintesc.
Eu: Se pare că ai învăţat despre mită.
Numai ce i-am învăţat pe copiii meu care e faza cu TVA. Le-am mâncat 20% din îngheţată
Eu: Deja avem 3 fete. Ce crezi că va fi următorul?
El: O pisică.
– E un telefon vechi.
– Ca un 4S?
– Nu, ca un telefon fix care funcţionează prin cablu.
– Nu înţeleg.
Şi, într-o zi, am decis că ne-am săturat să dormim şi să facem orice altceva într-o casă curată, aşa că am făcut copii.
Eu: Am gătit carne de porc.
Fetiţa mea de 3 ani: Nu-mi place porcul.
Eu: E pui.
Ea: A, da, îmi place puiul ăla.
În atenţia părinţilor care au un singur copil şi îşi mai doresc încă unul: numai ce am împărţit o pungă de bomboane la patru. Reţineţi.
În caz că se întreba cineva care este cel mai tare sunet din lume… Vocea copilului meu, care mă întreabă dacă am făcut caca. În public.
Nu cunoşti frica adevărată până nu îţi auzi copilul din WC-ul alăturat trăgând apa şi zicând “Pa, pa!”.
Le spun copiilor mei că este nevoie să înveţe algebra fără rost pentru a-i putea învăţa pe copiii lor algebra fără rost.
Copiii mei preferă să se uite pe YouTube la alţi copii care se joacă decât să se joace între ei.
Cu un bebeluş şi un căţel, nu e niciodată bine să presupui că e ciocolată.
Mamele sunt, practic, şerveţele umane.
În momentul în care am realizat că părinţii mei aveau dreptate, aveam deja copii care nu mă credeau.
sursa
Fata mea a făcut azi mişto de mine că trebuie să mă duc la serviciu în timp ce ea nu avea ore, aşa că i-am schimbat parola de la wi-fi…
Chiar în momentul ăsta îmi ajut copilul să-şi caute ciocolata pe care i-am mâncat-o chiar eu. Ieri.
Eu: Noapte bună, copii!
Ei: Noapte bună, tata!
Eu: Noapte bună, monstrule care mănânci copii noaptea!
Înregistrare reportofon: Noapte bună…
Tati, poţi să-ţi spun un secret? Îmi ia faţa în mâini şi spune: numai ce am făcut treaba mare şi nu m-am spălat pe mâini.
Niciodată, dar niciodată nu priviţi în ochi un copil care e pe punctul de a adormi! Poate simţi energia şi poate renunţa la misiune.
Eu: Ce ai învăţat astăzi la grădi?
Ea: O gogoaşă m-ar ajuta să-mi amintesc.
Eu: Se pare că ai învăţat despre mită.
Numai ce i-am învăţat pe copiii meu care e faza cu TVA. Le-am mâncat 20% din îngheţată
Eu: Deja avem 3 fete. Ce crezi că va fi următorul?
El: O pisică.
– E un telefon vechi.
– Ca un 4S?
– Nu, ca un telefon fix care funcţionează prin cablu.
– Nu înţeleg.
Şi, într-o zi, am decis că ne-am săturat să dormim şi să facem orice altceva într-o casă curată, aşa că am făcut copii.
Eu: Am gătit carne de porc.
Fetiţa mea de 3 ani: Nu-mi place porcul.
Eu: E pui.
Ea: A, da, îmi place puiul ăla.
În atenţia părinţilor care au un singur copil şi îşi mai doresc încă unul: numai ce am împărţit o pungă de bomboane la patru. Reţineţi.
În caz că se întreba cineva care este cel mai tare sunet din lume… Vocea copilului meu, care mă întreabă dacă am făcut caca. În public.
Nu cunoşti frica adevărată până nu îţi auzi copilul din WC-ul alăturat trăgând apa şi zicând “Pa, pa!”.
Le spun copiilor mei că este nevoie să înveţe algebra fără rost pentru a-i putea învăţa pe copiii lor algebra fără rost.
Copiii mei preferă să se uite pe YouTube la alţi copii care se joacă decât să se joace între ei.
Cu un bebeluş şi un căţel, nu e niciodată bine să presupui că e ciocolată.
Mamele sunt, practic, şerveţele umane.
În momentul în care am realizat că părinţii mei aveau dreptate, aveam deja copii care nu mă credeau.
sursa
Scrisoare de despărțire de la o fetiță de clasa a patra
Fata l-a anunțat pe băiat că se despart deoarece el ar fi ignorat-o din momentul în care au stabilit să devină un cuplu. Nu se știe cum a primit el vestea, cert e că scrisoarea a ajuns la destinație, ba mai mult, a fost publicată și pe Internet.
Textul integral al scrisorii: ”George, să știi că mă despart de tine. Nu ai mai vorbit cu mine de când m-ai întrebat dacă vreau să fim prieteni. Au trecut 6 săptămâni. Nici nu mai vreau să ne căsătorim. Îți iei altă soție. M”.
sursa